Relazioni

Relazioni

Buonanotte in tutte le lingue del mondo: ecco come si dice

Volete augurare "Buonanotte" al mondo intero? Ecco come farlo in tutte le lingue del pianeta. Francese:Bonne nuit Inglese: Good night Portoghese: Boa noite Russo: ????????? ???? Spagnolo: Buenas noches Cinese. ?? Giapponese: ??????? Tedesco: Gute Nacht Polacco: Dobranoc Ungherese: Jó éjt Olandese: Goedenacht Romeno: Noapte bun? Turco: ?yi geceler Svedese: God natt Italiano: Buona notte Finlandese: Hyvää yötä Ebraico: ???? ??? Norvegese: God natt Slovacco: Dobrú noc Croato: Laku no?! Arabo: ???? ????? Greco: ????????? Ceco: Dobrou noc Danese: Godnat Esperanto: Bonan nokton Sloveno: Lahko no? Catalano: Bona nit Albanese: Natën e mirë Serbo: Laku no? Irlandese: Oíche mhaith Lituano: Labanakt, Labos/Geros nakties Thailandese: ???????????? Vietnamita: Chúc ng? ngon Bulgaro: ???? ???! Portoghese brasiliano: Boa noite Lingua latina: buenas noches Islandese: Góða nótt Lingua persiana: ?? ???? Bosniaco: Laku no? Lettone: Arlabunakti Indonesiano: Selamat malam Ucraino: ?? ???????? ; ????????! ; ?????? ????! Mongolo: ?????? ???????? ; ?????? ???????? Malese: Selamat malam photo credit: athene.noctua via photopin cc

Relazioni

Buongiorno in tutte le lingue del mondo: ecco come si dice

"Buongiorno in tutte le lingue": dal brasiliano all'arabo, ecco come augurare una buona giornata ad amici, conoscenti o semplici passanti stranieri se vi trovate all'estero. Francese: Bonjour! Inglese: Good Morning. Portoghese: Bom dia. Russo: ?????? ????. Spagnolo: Buenos dias. Giapponese:????????? ohayoo gozaimasu Tedesco: Guten Morgen Polacco: Dzie? Dobry. Ungherese: Jó reggelt! Olandese: Goedemorgen Romeno: Bun? diminea?a Turco: Gunaydin Svedese: God morgon Italiano: Buongiorno Finlandese: Huomenta Ebraico: ???? ??? Norvegese: God morgen Slovacc: Dobré ráno. Arabo: ???? ????? Greco: ???? ???? Danese: God morgen Catalano: Bon dia Serbo: ????? ????? Thailandese: ?????????? Vietnamit: Chào Portoghese brasiliano: Bom Dia. Cinese: ??? Albanese: Miremengjes' photo credit: Dia™ via photopin cc

Amore

Moneyslave chi sono e come si eccitano

Schiavi del denaro, non nel senso che non ne possono fare a meno, ma esattamente il contrario: che non riescono a tenerselo in tasca perché devono "sacrificarlo" alla propria padrona. Chi sono i money-slave? Non è la trama di un videogioco hot, ma è la paradossale realtà che ci circonda: tanti più uomini, soprattutto negli Stati Uniti, adorano essere sottomessi. Non si tratta solo di una subordinazione sessuale anzi, spesso e volentieri questa non avviene proprio, ma di un altro tipo di sottomissione: i money-slave provano piacere nell'essere sfruttati, ricevendo un ordine da una donna che possa comandare e gestire una parte delle loro risorse economica. Scarpe, vestiti, accessori vari sono solo alcuni dei "sacrifici" (guai chiamarli regali) che tanto eccitano questi individui, forse più di chi li riceve: ci sono alcuni money-slave che amano solo l'idea di essere sfruttati e schiavizzati economicamente, accontentandosi di fare doni e magari vedere la propria Padrona solo in webcam, altri, invece, chiedono veri e propri favori sessuali. Ad ogni modo il culmine del piacere per costoro si raggiunge facendo shopping con "la mistress" mentre lei indossa ciò che il suo ''schiavo'' le ha regalato precedentemente. I doveri di un moneyslave La padrona, d'altra parte, prova piacere nell'essere soddisfatta sempre e comunque: quello che più le interessa, infatti, non è tanto il costo di ogni singolo oggetto, bensì la volontà del suo schiavo di sottomettersi e rispettare i suoi tre sacri doveri: Adorarla Ubbidirle Lavorare per Lei Insomma, la solita noia! (Foto by InfoPhoto)

Relazioni

Buon Compleanno in tutte le lingue del mondo: ecco come si dice

Capita spesso che non si sappia come fare gli auguri di buon compleanno soprattutto se a compiere gli anni è una persona straniera. Ecco come augurare "Buon Compleanno" in tutte le lingue del mondo: Inglese: Happy Birthday! Cinese-Cantonese: Sole Yat Fai Lok! Cinese-Mandarino: kuai le dello sheng del Ni di qu er Croato: Sretan Rodendan! Ceco: Narozeninam di nejlepsi K Tvym di Vsechno!! Danese: Tillykke med il fodselsdagen! Finlandese: Syntymapaivaa di Hyvaa! Francese: Joyeux Anniversaire! Tedesco: Zum Geburtstag di Alles Gute! Greco: Eytyxismena Genethlia! o Chronia Pola! Ebreo: Yom Huledet Same'ach! Ungherese: Szuletesnapot di Boldog! o Isten eltessen! Italiano: Buon Compleanno! Giapponese: Otanjou-Bi Omedetou Gozaimasu! Russo: Razhdjenia del dniom di S! o razhdjenia del dniom di Pazdravliayu s! Spagnolo: Feliz Cumpleaños! Svedese: Födelsedagen del på di Grattis Taiwanese: Quiet del leaz di San basso! Tailandese: Suk San WAN Keut! Ucraino: Lita di Mnohiya! o narodjennia del dnem di Z! Tedesco: Alles Gute zum Geburtstag! photo credit: domitilla ferrari via photopin cc

Come baciare

Come si bacia un ragazzo: le 5 regole per baciare nel modo giusto

Come si bacia un ragazzo. Allora, prima di tutto, se state per affrontare il vostro primo bacio, dimenticatevi la magia: il primo bacio, solitamente, fa schifo. E' bagnato, viscido e si ha la sensazione che una lumaca si sia fatta una passeggiata sulla faccia, quindi non date troppa importanza a questo momento, perché è il secondo bacio, a mio modesto parere, la vera figata. Detto questo, non esiste un vero e proprio manuale per baciare bene: ognuno lo fa un po' a modo proprio e anche i gusti in relazione al bacio cambiano da individuo a individuo: c'è a chi piace l'effetto lavatrice, a chi adora infilarti la lingua in gola, e chi la lingua sembra quasi abbia paura di utilizzarla. Ad ogni modo, un bel bacio alla francese che riesca a togliere il fiato non è proprio facile da dare, ecco quindi 5 regole da tenere in mente: 1. Lavatevi i denti e assicuratevi che il vostro alito non stenda i morti. E' essenziale. 2. La bocca non è un orologio a cucù che quando arriva il  momento, sputa fuori l'uccellino: non lanciatela fuori dalla bocca come se fosse un boccone bollente. Avvicinatevi a lei/lui, e procedete così: bocca chiusa, bocca aperta senza lingua, bocca aperta con appena un accenno di lingua e, infine, lingua. 3. Non allargate la bocca più di quella del vostro partner a meno che non abbiate deciso di provare a mangiargli la testa. 4. Respirate con il naso e ingoiate la saliva, altrimenti rischiate di sbavare dagli angoli della bocca e non è bello. 5. La lingua è un muscolo volontario. Gestitela. photo credit: Daniel Stark via photopin cc

Amore

Video divertenti: i 10 scherzi dei fidanzati più bastardi della rete

Se il vostro uomo vi sistemasse della cera calda su un sopracciglio mentre dormite e accarezzandovi il viso vi dichiarasse amore eterno per poi strappare con violenza, cosa fareste? E se invece vi rinchiudesse in un garage e fingendosi un ladro a volto coperto vi attaccasse alle spalle con una mazza ferrata? Quale sarebbe la vostra reazione? Probabilmente la sottoscritta lo lascerebbe immediatamente regalandogli un calcio nei testicoli e una denuncia alla polizia, alla faccia dell'amore eterno. Della serie: "mai portare rancore"...

Corteggiamento

10 app per il corteggiamento online

Nell'era dell'online dating, il corteggiamento di coppia ha inizio tramite smartphone. Da MeetMe a Badoo, 10 app essenziali per trovare l'anima gemella via touch screen.

Seduzione

Come conquistare una ragazza: corteggiare o affidarsi al destino

Forse dovremmo rivedere il nostro concetto di romanticismo. O forse io sono troppo categorica e intollerante nelle questioni di cuore. Fatto sta che questo credere imperterrito nel destino, affidandogli passivamente le nostre sorti, proprio non mi convince. Qualche settimane fa ha spopolato un corto della Disney intitolato Paperman. Il soggetto è stato ritenuto di un romanticismo quasi senza tempo: lui che vede lei, lei che vede lui, l'amore puramente etereo fra i due...e qualche aeroplanino di carta che lui tenta di far volare fino a lei, per colpirla e conquistarla. Per carità, delicato, dolce, piacevole, commovente. Se non fosse per il finale. Proprio quando sembra che il destino sia avverso per i due infatti...ecco che la direzione dei velivoli di carta devia a causa di un magico e misterioso intervento, e i protagonisti possono finalmente incontrarsi. Bella storia. Ma la domanda scaturisce con irruenza: dove caspita sta il romanticismo in tutto questo?!? Se lo confondiamo con le coincidenze del destino, ecco allora francamente cerchiamo di rileggere il dizionario. Perché a casa mia il romanticismo implica un minimo (non dico tanto eh, un minimo!) di sforzo da parte di un ipotetico corteggiatore. Fare due origami e poi affidare tutto alle Parche, non mi sembra un gesto così eroico. Anche perché tocca ricordarsi che fra le tre dee c'è sempre quella con le forbici, pronta a tagliare come la Bobbit. In ogni caso il punto è che secondo me il concetto di romanticismo è sinonimo di impegno: quand'è che smetteremo di affidare tutto al caso e cominceremo a prendere un poco in mano la nostra vita? Perché certo un po' di fortuna è sempre d'obbligo, ma una volta che il fato ci lancia qualche segnale, poi dobbiamo essere noi a coglierlo, prenderlo e trasformarlo in qualcosa. Altrimenti cosa ci distinguerebbe dall'erba cattiva che cresce fra le piante dell'orto?!? Trovarsi è sempre frutto di un caso; ma sapersi riconoscere, cercarsi, fondersi e costruire è tutt'altra storia; è questione di volontà, di desiderio, di coraggio in taluni casi. Invece mi sembra che anche solo l'idea del romanticismo si riduca ai voli pindarici di un aeroplanino di carta e all'attesa che qualcosa, prima o poi, accada. Poi quando davvero l'amore arriva, forse non sappiamo riconoscerlo o comunque non lottiamo per averlo. Basta. Ci sembra di volere qualcosa? Prendiamocela. Combattiamo, impegniamoci. Lo dico ai maschietti, che spesso mi appaiono senza convinzioni. Ma lo dico anche alle donzelle: in fondo dove sta scritto, al di là di una sana cavalleria che fa pur sempre piacere, che siano sempre gli uomini a dover fare il primo passo? Certo, salvo poi non riceverne in cambio nemmeno un secondo o un terzo...nel qual caso...non affidatevi al destino, prendete proprio in mano le famose forbici.... E per tutti i "romantici" fatalisti ecco Paperman. Buona visione. photo credit: Cultsoftheshadow via photopin cc

Relazioni

Raggiungere un'unione spirituale con il partner

Per raggiungere il miglior rapport possible con il partner occorre iniziare dall'avere buoni sentimenti interni.

Relazioni

Quando è tempo di interrompere una storia d'amore?

Relazioni, quando si può dire loro addio? Ecco alcuni sintomi che spiegano quando l'amore finisce, quando la coppia non ha futuro.

Corteggiamento

Sfortunate in amore? 10 consigli

10 pratici consigli per passare dalla modalità "sfortunata in amore" a un corteggiamento di successo e una sana relazione di coppia.

Tradimento

Scoprire il fidanzato su un sito d'incontri

Scoprire il proprio fidanzato su un sito di online dating: ecco come vendicarsi del tradimento subito, reale o virtuale che sia.

Amore

San Valentino 2013: e se il tuo fosse un Fidanzato di Merda?

Frequentavo un ragazzo. E fin qui tutto normale: tutte prima o poi frequentiamo un ragazzo. Quello con il quale uscivo io, però, si chiamava Walter. Qual è la cosa strana? Centinaia di uomini si chiamano Walter. Sì ma questo non si chiamava Walter perchè la mamma lo aveva chiamato così,  costui si chiamava Walter perché a me si era presentato come tale, ma in realtà lui era Salvatore. Con Walter-Salvatore ci sarò uscita sì e no 5 volte. Probabilissimo che una frequentazione si limiti alle dita di una mano, ma che per lui un paio di cene e una serata al cinema si trasformino nella sua testa in un fidanzamento di diversi mesi è follia pura. E' invece è accaduto questo. E' accaduto che ieri sera mentre sorseggiavo il mio Martini durante un aperitivo, una mia nuova amica mi ha chiesto "Posso farti una domanda? Ma tu sei stata fidanzata con un certo Walter-Salvatore? Perchè una mia amica, fidanzata con questo tale è stata lasciata dopo un anno, e forse ti frequentava mentre stavate insieme. E ti dirò di più: lui ti avrà sicuramente detto di essere il proprietario di un'intera impresa di impianti idrici, in realtà, è praticamente un idraulico". Grandioso. Bene, Walter-Salvatore è un neanche raro esemplare di "fidanzato di merda". A lui, come ai suoi simili, è stata dedicata una fantastica pagina su Facebook dove sono raccolti aneddoti simili al mio, se non ancora più esilaranti, che fanno giungere ad una sola conclusione: il mondo è pieno di gente completamente fuori di testa. Qualche esempio: "Ex FdM che ti pianta in asso un secondo prima del rapporto sessuale andandosene a dormire indignato sul divano, dopo che ti sei preparata per due ore, perché 'le tue tette sono troppo grandi, mi spaventano'". "L'ex fdm prova a infilarmi una mano negli slip dopo aver accarezzato un cane randagio". "L'ex Fdm è colui che ti scrive una poesia bellissima. Poi, un mese dopo, ti rendi conto che leggendo le prime lettere di ogni verso il risultato è: 'HITLER VIVE'". "Il mio ex FdM, il giorno del suo matrimonio (che mi aveva tenuto nascosto), disse al prete che amava me e l'altra al 50 %". "(ex) FDM che confessa di aver scopato con un'altra e, pensando di calmarti, aggiunge: 'tranquilla, tu sei nettamente più brava di lei a letto'". "Il mio ex FdM, 2 mesi dopo avermi lasciata, mi ha chiesto di chiedere un permesso dal lavoro per andare a pulirgli casa per 25 euro all'ora. 'Solo perché tu casa mia la conosci bene come nessun altro'". photo credit: Ant baena via photopin cc

Conquistare un uomo

Conquistare un uomo over 40

Consigli per conquistare gli uomini over 40: dalle tecniche di seduzione al rinnovo della femminilità, passando per il dialogo.

Relazioni

5 motivi per mollare il Fidanzato: manuale semiserio della ragazza (im)perfetta

Alle donne piacciono gli stronzi: questo ormai è un luogo comune più che assodato. Ma che almeno lo ammettessero, dico io. Okay che gli “zerbini” sono noiosi e che per mantenere la fiamma accesa e il giusto brio in un rapporto c’è sempre bisogno di un po’ di pepe, e va bene anche che “l’amore è bello quando è un po’ litigarello”, come dice il saggio proverbio (perché i proverbi dicono sempre la verità), ma  non esageriamo. Non arrivate, vi prego, ad ingannarvi da sole, a raccontarvi la storiella dell’uomo che fa il duro per paura di svelare i propri sentimenti oppure perché “è fatto così”, è timido, un po’ chiuso. Non siate vittime del vostro stesso sogno romantico.  Non tentate di giustificare la sua freddezza dando la colpa alla sua ex, che l’ha trattato malissimo e che l’ha tradito col suo migliore amico e che quindi ora “fa fatica a lasciarsi andare”. Poverino… Non viaggiate di fantasia per capire il motivo per il quale non vi chiama anche se vi ha detto “ci sentiamo più tardi” e digita il vostro numero di telefono, forse, dopo una settimana. Rendetevi conto che è un amore a senso unico e che siete voi il virus della vostra malattia, siete semplicemente vittime di una grave forma di masochismo che vi appanna la vista e vi costringe a non fare i conti con l’unica indiscutibile verità. “la verità è che non gli piaci abbastanza”. Secondo il mio modesto parere esistono dei chiari segnali, gesti inconfutabili e parole-chiave che sono le prove evidenti che possono aiutarvi a captare e a comprendere il reale interesse, o non interesse, che un uomo nutre nei vostri confronti. Quando: 1) Non risponde al telefono o non vi chiama Sono passati solo poche giorni da quando vi siete scambiati i numeri di telefono e voi avete gli occhi immobili sul display del vostro telefonino nell’attesa di una sua chiamata, forse solo di un suo sms, ma che dico, anche uno squillo potrebbe bastare. Ma niente. Lo schermo non si illumina. Allora prendete in considerazione l’idea di farvi sentire voi per prime, magari con un colpo di telefono, ma lui non risponde. Non risponde la prima, la seconda, e neanche la terza volta. Nessun riscontro ai messaggi Facebook, quelli di Twitter o su Whatsapp. Vorreste mandargli anche una mail ma finalmente vi sentite un po’ ridicole. Sappiate che se gli uomini non rispondono oppure si rendono irrintracciabili non è perché non hanno tempo, ma solo che non lo vogliono trovare e che, di conseguenza, non rientrate nelle loro priorità. 2) Fa apprezzamenti  ad altre donne Siete seduti al tavolino di un pub per un aperitivo, mentre gli raccontate la storia della vostra vita, e di quanto vi piace il gelato alle more e  mentre lui, con nonchalance, rivolge sguardi ad altre signorine, specialmente a quelle con un bel lato B o una bella scollatura. È colpito da tutto ciò che di bello sta intorno a lui e che, a quanto pare, non siete voi. Magari gli scappa qualche apprezzamento ad alta voce e paragoni poco lusinghieri nei vostri confronti. Sveglia! Non gli piacete, non abbastanza, non per più di una scopata. 3) Non vi presenta ai suoi amici Non vi ha ancora presentato a nessuno della sua compagnia, o peggio, vi presenta come un’ "amica", senza magari ripetere neanche il vostro nome. Sappiatelo: rimarrete sempre e solo questo per lui, una semplice amica. La sua più cara, fantastica, meravigliosa trombamica. Niente anello al dito né corredo della nonna a fiorellini della prima notte di nozze. 4) Preferisce la TV al fare l’amore Esclusi il derby, MotoGP oppure un film cult del calibro di “grosso guaio a China Town”, per il resto non esiste che il vostro  compagno, marito, trombamico che sia, non vi stuzzichi sotto le lenzuola. Capita a tutti una giornata stressante e di esser stanchi, ma se tutte le sere è “calma piatta” nel vostro letto c’è di sicuro qualcosa che non va. Quando poi lui si gira dall’altro lato del materasso, dimenticandosi di pure di darvi "la buona notte", it's the end. Sappiatelo. 5) Aggiunge su Facebook  “Milf” o qualche “Bimbaminkia” seminuda L’uomo è un animale sociale per definizione, ma il confine tra “socializzare” e “flirtare” oggigiorno sembra essere molto labile, soprattutto sui social network. Il virtuale è una zona sempre ambigua d’accordo, ma a tutto c’è un limite. Se beccate il vostro “lui” chattare con sconosciute poco pudiche (per essere fine), o con qualche fanciulla di quelle procaci, meglio conosciute come "arrizzacazzi", state pur certe che non si sta concentrando sulla vostra relazione e figuriamoci poi se pensa ad un rapporto duraturo. Accettate con dignità la sconfitta. Mi raccomando: Niente scenate di gelosia o pianti isterici. Solo un bel meritato, convinto ed energico Vaffanculo! photo credit: Www.CourtneyCarmody.com/ via photopin cc

Conquistare un uomo

Conquistare un uomo: cinque turpi regole basteranno?

Nessuna critica. Ridere a ogni battuta. Vestire in modo provocante. Non parlare dei propri problemi. Fornire qualcosa a cui aggrapparsi oltre al gluteo. Oggi mi è capitato di rivedere lo spezzone di un film del 2009, "La dura verità", in cui un cinissimo Gerard Butler tenta di rifilare a una rigidissima Katherine Heigl i cinque consigli di cui sopra. L'obiettivo è la conquista di un esemplare di Homo Sapiens (Sapiens), al quale far aggiungere una bella tacca. Per Butler in questa commedia i rapporti fra uomini e donne si riducono a questo. E io comincio a pensare che abbia ragione. Provo a ritradurre le cinque fatidiche regole, avvalendomi anche delle spiegazioni date nel film: gli uomini non sanno crescere e accettare le critiche, per loro migliorare significa al massimo centrare la tazza; fingere una risata è sempre meglio che non farla: in fondo un orgasmo fasullo è preferibile a uno non pervenuto; mostrare le tette e presentare bene le chiappe è l'unico modo per attirare l'attenzione maschile; l'uomo non sa ascoltare e non gliene importa nulla dei nostri problemi: "come stai?" significa solo cercare una buona motivazione per riempire un orifizio; i capelli lunghi e sciolti sono fondamentali per dare all'Australopithecus (ops...homo sapiens) la possibilità di aggrapparsi fisicamente a qualcosa. Ovviamente mentre cavalca il mammut. Ora, tolti gli esemplari rimasti all'Homo Erectus per questioni genetiche, i nerd e i (seppur rarissimi) principi azzurri, non vi sembra che in queste parole ci sia un fondo, ma solo un fondo eh, di verità? Provarlo è semplice: basta applicare le regole sul campo. E vedere se la tacca riusciamo ad aggiungerla noi. C'è solo un problema: l'esemplare di umanoide che davvero rimane conquistato esclusivamente da atteggiamenti simili, non merita nemmeno una scopata. Non dico che tra una botta e l'altra si debba discutere dell'implosione o dell'esplosione dell'universo una volta scoperta la massa dei neutrini, ma un minimo di contatto mentale tocca stabilirlo, altrimenti nemmeno i lubrificanti ci salveranno. E poi una domanda mi gira insistentemente in testa: quali potrebbero essere invece le contro-regole utili a un uomo per conquistare una donna? Accettare le critiche, sincerarsi che le risate e gli orgasmi siano veri, saper ascoltare e andare oltre le apparenze basterebbero? Oppure per una semplice storia di sesso ci si può fermare anche a un po' di banale galanteria?

Primo appuntamento

Primo appuntamento a casa: le idee

Piatti afrodisiaci, illuminazione naturale e un massaggio sexy, sono i segreti per rendere speciale un primo appuntamento a casa. Ecco una serie di consigli e idee per conquistare il partner.

Primo appuntamento

Consigli per un primo appuntamento a trent'anni

Il primo appuntamento a 30 anni è evidentemente diverso da un primo appuntamento a 20, soprattutto si si cerca una relazione di coppia stabile. Ecco come.

Relazioni

Si può essere solo amiche di un uomo?

Una vera amicizia tra uomo e donna è possibile senza incorrere in pensieri romantici o sessuali? I sondaggi dicono di sì, ma le esperienze personali?

Amore

Facebook status: quella "relazione aperta" che non torna...

Una volta un amico mi ha detto: "Tizia ed io ci siamo lasciati" e di fronte al mio stupore, misto a incredulità ha ribattuto: "Non ci credi? Guarda su Facebook. Controlla pure". E' lì che mi sono resa conto di quanto in fondo si sia spinta la funzione invasiva dei social network. Il sito di Mark Zuckerberg assurto al ruolo di giudice di pace, o messo comunale chiamato a ratificare unioni o separazioni. Tutto merito o colpa, a seconda dei punti di vista, dell'opzione introdotta sin dalle prime versioni di Fb che permette di aggiungere alle proprie informazioni personali anche lo status. "Single", "Impegnata", "Fidanzata Ufficialmente", "Relazione aperta": sono queste le opzioni introdotte da quella volpe di Mark, che - non contento - offre anche la possibilità di taggare il fortunato o la fortunata, in modo da - come si dice nella mia terra d'origine, in un vernacolo che proviamo a tradurre letteralmente - mettere "il quadro alla piazza". Si perchè l'aggiornamento riceve un'immediata pubblicità sulle bacheche degli "amici", rendendo inevitabili i commenti, palesi (e quindi riportati a margine), o meno (e di conseguenza da leggere tra le righe, o solo immaginare; magari da parte della ex, o di potenziali spasimanti della "preda" appena accalappiata). Inevitabile, in ogni caso, domandarsi il motivo di questa corsa alla comunicazione "urbi et orbi". Il piacere di dare una bella notizia? La voglia di gridare al mondo il proprio amore? Ma in caso di separazione? Forse - immaginiamo - potrebbe essere utile per non perdere tempo ad avvisare tutti, magari evitando potenziali gaffe di familiari, amici e conoscenti... Sin qui il discorso fila, anche se qualcuno potrà storcere il naso (legittimamente) al cospetto della totale mancanza di amor di privacy, ma la domanda che più ci arrovella le meningi riguarda il senso dello status "relazione aperta". Che avrà voluto intendere il buon Mark? E quale sarà l'intento di quanti ne fanno sfoggio? Proviamo ad abbozzare alcune ipotesi: - "Sto con lui, ma niente di serio. Lo faccio becco alla prima utile" - "Lui esce tutte le sere e io mi considera aperta...a nuovi scenari" - "Provaci e non te ne pentirai" - "Magari se riesco a convincerti che mi vedo con qualcuno, non ti passerà neanche per l'anticamera del cervello che possa aver trascorso numerosi sabati in compagnia di Maria De Filippi" E voi, si dico proprio a voi, perchè almeno una volta vi siete lanciati in una "relazione aperta"...su Facebook? photo credit: Dario.sca via photopin cc

Relazioni

Le regole dei regali nella coppia

Regali e coppia: le regole per farli in modo da non deludere il partner, con la speranza che lui faccia altrettanto.

Corteggiamento

Prima telefonata con un flirt: battere l'imbarazzo

Flirt e relazioni: come appropinquarsi alla fatidica boa della prima telefonata, senza scadere in figuracce.

Relazioni

Dormire separati distrugge davvero la coppia?

Dormire separati è davvero la cosa più spaventosa che può succedere a una coppia? La tomba definitiva di sesso e amore? Tutt'altro.

Amore

Come rimorchiare online: le varie tipologie di marpione

Per motivi lavorativi e non solo, viviamo davanti al PC almeno 8 ore al giorno, 4 delle quali le trascorriamo a difenderci da attacchi “esterni” provenienti da manzi esagitati che tentano approcci virtuali vari ed eventuali tramite mail, chat, post sui social network vari ed eventuali, destinati ad una sola causa: incontrarti e portarti a letto. Il rimorchio on-line è per alcuni uno sport, per altri una vera e propria scienza, per molti un vero e proprio scopo di vita, per qualcuno un allenamento indispensabile per poi passare all'attività agonistica dal vivo. Per noi donne una noia mortale. Gli approcci possono essere dei più vari e dipendono quasi esclusivamente dal carattere del marpione, essenzialmente ce ne sono di 3 tipi: L’approccio del “timorato di Dio”: si invia un timido “ciao”, poi un quieto “ti disturbo?” e così via, per poi risultare essere uno sfigatello in cerca della principessa da salvare. Di solito i ragazzi che praticano questo tipo di approccio sono tutti casa e chiesa, ti riempiono di complimenti casti e puri, ma la notte sfogano la propria sessualità repressa dedicandosi all'onanismo applicato alla tua foto profilo di Facebook. L’approccio diretto: si va subito al punto. Il messaggio che si invia è “Ciao, scopiamo?”. L’approccio statistico: si invia lo stesso messaggio più o meno formale che suona tipo “mi piaci, perché non ci incontriamo una sera" a un gruppo di donne, sapendo che il 70% di loro non risponderà, il 25% darà picche, e il rimanente 5% sarà realmente interessato all'articolo. L’approccio fatalista: ti arriva un in-box che suona più o meno così “oggi sono passato davanti ad un’agenzia di viaggi che aveva esattamente il tuo cognome, ho avuto il terribile impulso di entrarci e acquistare il pacchetto per un weekend a Parigi, pur non avendo nessuno con cui andare, ora Facebook mi suggerisce proprio la tua amicizia, non posso crederci! Vieni con me a Parigi? È il destino che lo vuole!”. Sarebbe bello pensare che quelli appena descritti siano dei casi limite ma, credetemi, non lo sono, anzi, ben rappresentano l'umanità varia ed eventuale cui ci si può imbattere sulla rete. Approfondire l'elemento psicologico, in questi casi è una grandissima perdita di tempo. Meglio proteggere se stesse e procedere oltre.... photo credit: Magicamentelena? via photopin cc

Corteggiamento

Idee per un secondo appuntamento

Il corteggiamento in un secondo appuntamento: alcune attività da svolgere in coppia per conoscersi meglio.

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Amici del fidanzato: come gestirli

Può succedere che l'amico del proprio fidanzato non sia simpatico e crei dei malumori: ecco qualche consiglio per gestirlo.

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Non più semplici amici: dall'amicizia all'amore

Amicizia che si trasforma in amore: alcuni consigli da Barry Cooke, esperto di Internet e social network.

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Gesti romantici apprezzati dagli uomini

Per dare una svolta alla propria coppia, bisogna alimentare il proprio romanticismo: ecco qualche idea per far sentire amato il proprio uomo.

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Uscire con un uomo sposato

Relazioni e corteggiamento: cosa si deve affrontare frequentando un uomo sposato. Qualche consiglio per affrontare lui, la ex moglie e gli eventuali figli.

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Regole per frequentare un nerd

L'uomo che si è puntato è nerd? Ecco come far sbocciare l'amore, passare per un corteggiamento impeccabile e infine conquistare una perfetta relazione di coppia.

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