Colazione da Tiffany a Londra nei locali di Harrods
Il format del Tiffany Blue Box Café, ispirato al celeberrimo film con Audrey Hepburn, arriverà presto anche a Londra in una location unica
Frequentavo un ragazzo. E fin qui tutto normale: tutte prima o poi frequentiamo un ragazzo. Quello con il quale uscivo io, però, si chiamava Walter. Qual è la cosa strana? Centinaia di uomini si chiamano Walter. Sì ma questo non si chiamava Walter perchè la mamma lo aveva chiamato così, costui si chiamava Walter perché a me si era presentato come tale, ma in realtà lui era Salvatore.
Con Walter-Salvatore ci sarò uscita sì e no 5 volte. Probabilissimo che una frequentazione si limiti alle dita di una mano, ma che per lui un paio di cene e una serata al cinema si trasformino nella sua testa in un fidanzamento di diversi mesi è follia pura.
E’ invece è accaduto questo. E’ accaduto che ieri sera mentre sorseggiavo il mio Martini durante un aperitivo, una mia nuova amica mi ha chiesto “Posso farti una domanda? Ma tu sei stata fidanzata con un certo Walter-Salvatore? Perchè una mia amica, fidanzata con questo tale è stata lasciata dopo un anno, e forse ti frequentava mentre stavate insieme. E ti dirò di più: lui ti avrà sicuramente detto di essere il proprietario di un’intera impresa di impianti idrici, in realtà, è praticamente un idraulico“. Grandioso.
Bene, Walter-Salvatore è un neanche raro esemplare di “fidanzato di merda”. A lui, come ai suoi simili, è stata dedicata una fantastica pagina su Facebook dove sono raccolti aneddoti simili al mio, se non ancora più esilaranti, che fanno giungere ad una sola conclusione: il mondo è pieno di gente completamente fuori di testa. Qualche esempio:
“Ex FdM che ti pianta in asso un secondo prima del rapporto sessuale andandosene a dormire indignato sul divano, dopo che ti sei preparata per due ore, perché ‘le tue tette sono troppo grandi, mi spaventano‘”.
“L’ex fdm prova a infilarmi una mano negli slip dopo aver accarezzato un cane randagio“.
“L’ex Fdm è colui che ti scrive una poesia bellissima. Poi, un mese dopo, ti rendi conto che leggendo le prime lettere di ogni verso il risultato è: ‘HITLER VIVE’“.
“Il mio ex FdM, il giorno del suo matrimonio (che mi aveva tenuto nascosto), disse al prete che amava me e l’altra al 50 %“.
“(ex) FDM che confessa di aver scopato con un’altra e, pensando di calmarti, aggiunge: ‘tranquilla, tu sei nettamente più brava di lei a letto‘”.
“Il mio ex FdM, 2 mesi dopo avermi lasciata, mi ha chiesto di chiedere un permesso dal lavoro per andare a pulirgli casa per 25 euro all’ora. ‘Solo perché tu casa mia la conosci bene come nessun altro‘”.
