Come far ingelosire il partner
Far ingelosire il partner è un modo per tornare di nuovo desiderabile ai suoi occhi: qualche consiglio per dare una sferzata alla propria relazione d'amore.
Far ingelosire il partner è un modo per tornare di nuovo desiderabile ai suoi occhi: qualche consiglio per dare una sferzata alla propria relazione d'amore.

Se lui vi trascura, vi dà per scontata, guarda le altre e non vi fa mai complimenti, è ora di far ingelosire il partner (se proprio lo amate e non volete lasciarlo in tronco). La mossa vincente per far in modo che si accorga di nuovo di voi è tornare a essere desiderabile ai suoi occhi.
Da che mondo è mondo, basta che qualcun altro voglia quello che abbiamo perché lo desideriamo di nuovo anche noi. Quindi flirtate: con il vicino di casa, con il compagno di università, con il collega, con il carrello al supermercato, con il papà all’uscita di scuola. In maniera innocente, senza superare mai il limite, ma flirtate.

Cambia piani e decide di vedervi all’ultimo momento? Ditegli che siete occupate. Non siate sempre pronte ad accorrere a ogni flebile richiamo: avete una vita che esula da lui (e una dignità!). Quando uscite in gruppo, ridete molto alle battute degli amici di sesso opposto e siate carine con tutti loro.
Evitate di iniziare a vestirvi in maniera sexy e provocante se non è nel vostro stile, perché a meno che non sia un allocco è un trabocchetto in cui non cadrà. Andate dal parrucchiere e cambiate pettinatura, invece. Comprate un accessorio o un capo d’abbigliamento che non rientra nel vostro stile. Ma solo uno: dovete seminare delle briciole quasi impercettibili perché vi segua nel vostro piano.
Se vi rifiuta il suo aiuto, non vi lamentate e non rinfacciatelo: chiedete aiuto a uno dei suoi amici. Ottenuto quello che volete, chiamatelo per fargli sapere quanto siete state fortunate a trovare un supporto così divertente. Ma ricordatevi di non dire mai una parola di troppo: la gelosia è un sentimento tutto giocato sull’immaginazione e sul sospetto, se date troppe spiegazioni e descrizione rovinate quanto fatto.
Iniziate ad essere vaghe, a non raccontare per filo e per segno quelli che sono i vostri programmi e i vostri spostamenti e soprattutto troncate voi il discorso quando vi fa delle domande. In questo modo inizierete a instillare il dubbio che ci sia qualcosa di cambiato nel vostro atteggiamento.
Vedere il successo dei vostri tentativi di farlo ingelosire non può che essere divertente e vi darà un senso di potere. Tuttavia, generare in questo modo gelosia in una persona che amate ha un prezzo e soprattutto potrebbe ritorcersi contro di voi. Il vostro partner, infatti, potrebbe diventare ossessivo e possessivo, trasformandosi in uno stalker. Quindi non tirate troppo la corda e quando avrete ottenuto di nuovo la sua attenzione, iniziate a lavorare per migliorare la vostra relazione invece che continuare a farlo ingelosire.


Ci sono argomenti che fino a non molto tempo fa difficilmente sarebbero entrati in una conversazione tra amiche, se non accompagnati da qualche risata nervosa. Il piacere femminile era uno di questi. Si parlava di relazioni, appuntamenti, contraccezione e problemi di coppia, ma molto meno di desiderio, fantasie o di ciò che succede quando si decide di conoscere meglio la propria sessualità. Oggi il confine si è spostato. Non perché l'intimità sia diventata improvvisamente un argomento da condividere con chiunque, ma perché c'è meno imbarazzo nel considerarla una parte normale del benessere personale. Parlare di ciò che piace, di quello che incuriosisce o dei propri limiti non viene più visto necessariamente come qualcosa di trasgressivo. In molti casi è semplicemente un modo per conoscersi meglio. Il piacere non ha ruoli così rigidi Questo cambiamento si nota soprattutto nel modo in cui parliamo delle dinamiche di coppia. Per anni la sessualità è stata raccontata attraverso ruoli abbastanza prevedibili, soprattutto nelle relazioni tra uomo e donna. Chi prende l'iniziativa, chi conduce, chi riceve: sembravano posizioni quasi assegnate in partenza. La realtà, naturalmente, è sempre stata più varia. Oggi c'è maggiore libertà nel mettere in discussione quelle abitudini. Una donna può voler prendere maggiormente l'iniziativa senza che questo dica qualcosa di particolare sul suo carattere. Un uomo può essere curioso di sperimentare una posizione più ricettiva senza che ciò definisca il suo orientamento sessuale. Nelle coppie tra donne, poi, l'idea stessa di dividere l'intimità secondo ruoli tradizionalmente maschili e femminili perde rapidamente senso. È anche in questo contesto che alcuni sex toy diventano interessanti. Non soltanto perché aggiungono una sensazione diversa, ma perché permettono di giocare con ruoli che spesso diamo per scontati. Lo strapon, per esempio, è un dildo indossabile tramite un'imbracatura e può essere utilizzato da donne, uomini e persone di identità diverse. Nelle coppie tra donne può essere uno dei modi di vivere la penetrazione; in una coppia eterosessuale può permettere di invertire una dinamica abituale, mentre in altre relazioni viene scelto semplicemente perché piace. Non serve attribuire a questa scelta un significato più grande di quello che ha. Il fatto che una persona sia incuriosita da una determinata esperienza non cambia automaticamente la sua identità, così come provare un sex toy non obbliga a trasformarlo in una nuova abitudine. È proprio questa necessità di classificare ogni preferenza che sembra, lentamente, perdere terreno. Parlare prima di provare La maggiore apertura verso il piacere ha però senso solo se va di pari passo con una comunicazione altrettanto aperta. In una relazione, raccontare una fantasia può far sentire vulnerabili. C'è il timore di essere giudicati, di sorprendere il partner o persino di essere fraintesi. Per questo il modo in cui si ascolta conta almeno quanto ciò che viene detto. Una curiosità, inoltre, non è una richiesta. Si può parlare di qualcosa senza decidere di farlo, pensarci per settimane oppure scoprire che interessa soltanto a uno dei due. La confidenza necessaria per dire “questa cosa mi incuriosisce” dovrebbe includere anche la libertà dell'altro di rispondere che non fa per lui o per lei. Forse è qui che l'idea di benessere intimo diventa davvero utile. Non coincide con l'essere disinibiti, con il possedere sex toy o con l'avere una vita sessuale particolarmente avventurosa. Riguarda piuttosto la possibilità di capire cosa desideriamo senza sentirci obbligati a seguire un copione. Anche il modo in cui cerchiamo informazioni è cambiato. Domande che una volta sarebbero rimaste senza risposta oggi vengono affrontate apertamente da professionisti, magazine e community online. Non tutto ciò che si trova sul web è utile, naturalmente, ma poter cercare una spiegazione senza partire dal presupposto che ci sia qualcosa di strano nella domanda fa già una certa differenza. I tabù non sono spariti e probabilmente non spariranno del tutto. Ma alcune conversazioni sono diventate meno pesanti. E forse il cambiamento più concreto è proprio questo: riuscire a parlare di piacere senza dover prima trovare una scusa per farlo.

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