Caning: cos'è, perché piace e come farlo in sicurezza
Tutto quello che devi sapere sulla pratica BDSM del caning: guida per principianti su cos'è, a chi e perché piace e come farlo in totale sicurezza.
Tutto quello che devi sapere sulla pratica BDSM del caning: guida per principianti su cos'è, a chi e perché piace e come farlo in totale sicurezza.

Il caning è una delle pratiche erotiche più conosciute del BDSM, termine che negli ultimi anni anche il grande pubblico ha imparato a conoscere e che sta per Bondage e Disciplina, Dominazione e Sottomissione, Sadismo e Masochismo, tutte pratiche che permettono di condividere fantasie sessuali basate sul dolore, sul disquilibrio di potere e sull’umiliazione tra partner adulti consenzienti.
Queste pratiche sono diventate celebri dopo la pubblicazione del romanzo 50 sfumature di grigio, della scrittrice inglese E.L. James. Se siete anche voi appassionati della saga e non vedete l’ora di vedere 50 sfumature di nero, adattamento del secondo romanzo di E.L. James, che uscirà al cinema a febbraio, e avete pensato di provare con il vostro partner alcune delle posizioni sessuali praticate da Christian Grey e Anastasia Steele, magari per ravvivare la sessualità di coppia, il caning potrebbe essere ciò che fa per voi per iniziare.
Ecco cos’è il caning, perché piace e come farlo in sicurezza.

La parola caning deriva dalla parola inglese cane, con cui si indica una bacchetta usata per “bastonare” le natiche o la parte alta delle cosce. Al di là della pratica erotica, il cane era la bacchetta utilizzata come strumento punitivo in epoca vittoriana nelle scuole e nei collegi, andando a sostituirsi alle verghe di betulla. Il caning, come ogni pratica di BDSM, prevede che ci sia un dominatore e un sottomesso: il dominatore, quindi, “bastonerà” con il cane il partner.
Il cane è una canna vegetale di rattan, dotata di flessibilità (per arrivare sulle natiche avvolgendole), di elasticità, e deve essere ben manovrabile, così da permettere al dominatore di far arrivare lo strumento esattamente dove ha deciso che debba andare.
Chi pratica il caning trova questo gioco erotico molto eccitante e in grado di regalare forti emozioni a entrambe i partner coinvolti, sia dominatore che sottomesso. A quest’ultimo, in particolare, lascerà dei segni visibili sul corpo (per qualche giorno), che il sottomesso consenziente troverà “piacevoli” e gli/le ricorderanno i momenti dell’atto.
Ovviamente, affinché questo tipo di pratiche siano soddisfacenti e piacevoli, i dominatori devono provare piacere sessuale a esercitare il proprio potere sulla persona sottomessa e, nel caso di quest’ultima, deve trovare eccitante provare dolore e sentirsi umiliato dalla posizione assunta.
È una fantasia sessuale che molti hanno ma, se non avete mai avuto desideri simili e non amate il dolore o comunque se non siete molto convinti, forse è il caso di evitare. Cosa più importante: al contrario di Anastasia Steele, non fate queste pratiche solo per far piacere al vostro partner.
Dopo aver letto in cosa consiste il caning e perché piace siete determinati a provare la pratica erotica? Non c’è niente di male nel praticare il BDSM, ma l’importante è farlo in sicurezza, per avere un’esperienza eccitante, ma che non crei danni all’incolumità delle persone coinvolte. Soprattutto se siete entrambi alle prime armi, ecco alcuni consigli da seguire.

Ci sono argomenti che fino a non molto tempo fa difficilmente sarebbero entrati in una conversazione tra amiche, se non accompagnati da qualche risata nervosa. Il piacere femminile era uno di questi. Si parlava di relazioni, appuntamenti, contraccezione e problemi di coppia, ma molto meno di desiderio, fantasie o di ciò che succede quando si decide di conoscere meglio la propria sessualità. Oggi il confine si è spostato. Non perché l'intimità sia diventata improvvisamente un argomento da condividere con chiunque, ma perché c'è meno imbarazzo nel considerarla una parte normale del benessere personale. Parlare di ciò che piace, di quello che incuriosisce o dei propri limiti non viene più visto necessariamente come qualcosa di trasgressivo. In molti casi è semplicemente un modo per conoscersi meglio. Il piacere non ha ruoli così rigidi Questo cambiamento si nota soprattutto nel modo in cui parliamo delle dinamiche di coppia. Per anni la sessualità è stata raccontata attraverso ruoli abbastanza prevedibili, soprattutto nelle relazioni tra uomo e donna. Chi prende l'iniziativa, chi conduce, chi riceve: sembravano posizioni quasi assegnate in partenza. La realtà, naturalmente, è sempre stata più varia. Oggi c'è maggiore libertà nel mettere in discussione quelle abitudini. Una donna può voler prendere maggiormente l'iniziativa senza che questo dica qualcosa di particolare sul suo carattere. Un uomo può essere curioso di sperimentare una posizione più ricettiva senza che ciò definisca il suo orientamento sessuale. Nelle coppie tra donne, poi, l'idea stessa di dividere l'intimità secondo ruoli tradizionalmente maschili e femminili perde rapidamente senso. È anche in questo contesto che alcuni sex toy diventano interessanti. Non soltanto perché aggiungono una sensazione diversa, ma perché permettono di giocare con ruoli che spesso diamo per scontati. Lo strapon, per esempio, è un dildo indossabile tramite un'imbracatura e può essere utilizzato da donne, uomini e persone di identità diverse. Nelle coppie tra donne può essere uno dei modi di vivere la penetrazione; in una coppia eterosessuale può permettere di invertire una dinamica abituale, mentre in altre relazioni viene scelto semplicemente perché piace. Non serve attribuire a questa scelta un significato più grande di quello che ha. Il fatto che una persona sia incuriosita da una determinata esperienza non cambia automaticamente la sua identità, così come provare un sex toy non obbliga a trasformarlo in una nuova abitudine. È proprio questa necessità di classificare ogni preferenza che sembra, lentamente, perdere terreno. Parlare prima di provare La maggiore apertura verso il piacere ha però senso solo se va di pari passo con una comunicazione altrettanto aperta. In una relazione, raccontare una fantasia può far sentire vulnerabili. C'è il timore di essere giudicati, di sorprendere il partner o persino di essere fraintesi. Per questo il modo in cui si ascolta conta almeno quanto ciò che viene detto. Una curiosità, inoltre, non è una richiesta. Si può parlare di qualcosa senza decidere di farlo, pensarci per settimane oppure scoprire che interessa soltanto a uno dei due. La confidenza necessaria per dire “questa cosa mi incuriosisce” dovrebbe includere anche la libertà dell'altro di rispondere che non fa per lui o per lei. Forse è qui che l'idea di benessere intimo diventa davvero utile. Non coincide con l'essere disinibiti, con il possedere sex toy o con l'avere una vita sessuale particolarmente avventurosa. Riguarda piuttosto la possibilità di capire cosa desideriamo senza sentirci obbligati a seguire un copione. Anche il modo in cui cerchiamo informazioni è cambiato. Domande che una volta sarebbero rimaste senza risposta oggi vengono affrontate apertamente da professionisti, magazine e community online. Non tutto ciò che si trova sul web è utile, naturalmente, ma poter cercare una spiegazione senza partire dal presupposto che ci sia qualcosa di strano nella domanda fa già una certa differenza. I tabù non sono spariti e probabilmente non spariranno del tutto. Ma alcune conversazioni sono diventate meno pesanti. E forse il cambiamento più concreto è proprio questo: riuscire a parlare di piacere senza dover prima trovare una scusa per farlo.

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