Ci siamo. Il 2013 è agli sgoccioli, la tradizionale illusione che il nuovo anno sia migliore del precedente ci accompagna speranzosi. E superstiziosi. Ho raccolto il peggio del peggio, errori che anch’io ho fatto in passato, l’importante è non ricascarci e chiedere aiuto.

1) Le mutande rosse. Lasciatele in vetrina.

2) Paillettes dalla punta dei capelli al mignolino dei piedi. A meno che non vogliate essere scambiati per una meteora in collisione con la Terra.

3) Farsi saltare tre dita della mano. Ok, te ne restano 7 ma non è un gioco ad eliminazione.

4) Proposte di matrimonio dovute ai fumi dell’alcool. A meno che non sia Bar Rafaeli.

5) Accettare proposte di matrimonio da gente ubriaca. A meno che non sia Johnny Depp.

6) Mangiare 3 chili di lenticchie sperando di svoltare. Vi porteranno solo un paio d’ore sul water.

7) Fare l’amore, che tanto poi tutto l’anno… E invece.

8) Trenini a breve e lunga percorrenza che fermano ai tavoli di Maria, Giovanni e Giuseppe, 300 anni in 3.

8) Giocarsi la casa a briscola.

9) Countdown con Carlo Conti in diretta da una piazza d’Italia.

10) Ricordarsi di Brigitte Bardot solo oggi.

11) Lanciarsi in cenoni “TUTTO COMPRESO 100Euro” allegri come l’ultima puntata di Dexter.

12) Postare “BUON ANNO!!!!!” su Facebook alla mezzanotte.

13) Taggare gli amici in una foto con lo spumante.

14) Intasare Instagram con 43 foto della Tour Eiffel vista da diverse prospettive, giorno/notte, interno/esterno.

15) Farsi coinvolgere in una serata all’ultimo momento, nel 99% quel che spacciano per festa è un rudere con 4 punkabbestia che offrono tre bottiglie di Sprite e torroncini di cemento.

16) Spararsi la tredicesima in fiaccole.

17) Farsi sparare da un proiettile vagante. Se nel vostro quartiere hanno il vizietto delle armi rintanatevi sotto al letto. O cambiate quartiere.

18) I glitter tra i capelli che la commessa è riuscita a vendervi, non ci sperava manco lei. Avete capito, no? Di solito ne approfittano al momento cassa “Ti va di provare questo setosissimo e profumatissimo piumino che rilascia brillantini in modo costante e fastidioso?”.

19) L’eyeliner che arriva alle tempie. Cleopatra è morta da un pezzo.

20) Insistere per aprire lo spumante e colpire l’urna con le ceneri del nonno. Ovviamente con un preventivo “Chi becca il tappo si sposaaaa”.

21) Twittare i vari capodanno del mondo ogni ora. Non fanno ridere.

22) Dire “Ci vediamo l’anno prossimo” alle 23:59 del 31 dicembre. Il premio simpatia 2014 non sarà tuo.

23) Fare lo scherzone a nonna: “Bisogna lanciare le cose vecchie dalla finestra”. Ricorda che è lei a pagarti le rate della macchina.

24) “E adesso festeggiamo con un lavoro di squadra! Ho un puzzle da 10mila pezzi :) “.

25) Fare il bagno con le pantegane nel canale. Però vale come vaccino.

26) Copia+Incolla degli auguri alla rubrica della famiglia e dei vicini.

27) Seguire lo speciale di 8 ore sull’oroscopo di Branko e Paolo Fox.

28) Zittire tutti quando arriva il turno del tuo segno zodiacale alla tv e lanciare occhiate di sfida ai segni meno fortunati.

29) Impiastricciarsi col “Trucco Capodanno” imparato da youtube, sembrerete Ru Paul.

30) Essere Alfano, ma questo vale anche gli altri 364 giorni.

E dopo questo, posso dirlo, Buon Anno

photo credit: dongga BS via photopin cc